Zutouille, c’est le moins qu’on puisse dire. Au pas, vous grimpez péniblement, telle une lente caravane de dromadaires à roulettes. Les moins motivés font demi tour.

Arrivés au parking, voila un nouveau sujet de stress susceptible de faire  disparaître définitivement  votre ancienne quiétude.

Allons nous trouver de la place pour notre carrosse?

Tournicoti, tournicota.

C’est le moment de faire de la méditation. Enfin une place trouvée!

Lunch time

C’est l’heure du déjeuner. Le restaurant à peu près digne de ce nom est complet. La crêperie aussi. Il reste la cafétéria. Une nouvelle chasse est ouverte. Celle de la table et des chaises qui vous accueilleront. Nouvelle foire d’empoigne. Il faut maintenant vous empiler – version horizontale- dans la queue qui serpente au cœur  du  self service

Dragons et extra-terrestres

Retranché derrière une haie en inox, un cuisinier-dragon crache régulièrement ses nuées  ardentes ou ses flammes, c’est selon, sur les malheureux clients. Vous feriez bien de lui montrer pate blanche. »Ici on est en montagne!!! » L’entend-on-vociférer. Evitez de lui demander de la moutarde, du ketchup ou n’importe quoi qui vous passerait par la tête.

Comme d’habitude en France, le client n’est pas du tout roi, mais le commerçant.

Bon, me dis je, ici on est n’est pas au Camp V de l’Everest… mais à peine 20 mn de la ville la plus proche.

Il s’est écoulé environ 1h entre votre parking et votre installation autour d’une table. ouf.

Tout le monde a un peu tendance à courir dans tous les sens. Comme me le faisait remarquer notre fille ainée,  il vaut mieux garder son casque sur la tête. Ca peut protéger contre un client maladroit qui pourrait vous assommer avec son plateau.

Des martiens dans la station

Installez vous, enchainez  vos chaises, qui pourraient aller virevolter malgré vous pour aller supporter le séant de vos voisins aux  tables d’à coté. Et attention aux martiens! Quelqu’un de peu grumpy – allez savoir pourquoi- peut vous avaler toutes séances tenantes, pour des raisons obscures. C’est peut être un extra-terrestre.  Il est caché sous son casque de ski, en guise de camouflage.

Inutile d’évoquer le maelstrom dans les remontées mécaniques entre skieurs fébriles. Ceux-ci forment une mêlée version rugby 3000 dans une atmosphère un tantinet électrique. Vous serez bien avisé de redémarrer une autre séance de méditation.

Quand il y a trop de monde, y a trop de monde!

Idée

Que faire en cas de surpopulation?